Немного самокритики

Пробую читать А.Мариенгофа вслух. Не получается. Слишком привыкла к тому, что стихи можно практически петь. Подобно свежесобранному меду, катать на языке. Мягкой, теплой волной озвучивать строчку за строчкой мягким контральто. Так чудесно читается Бальмонт. Особенно его "Безглагольность".
А тут, я понимаю, что срываюсь на визг, крик, стон. Но не так, как нужно. У меня строка "Сме-е-ейся пая-я-я-яц!" ("Магдалина" гл.13) получается нелепым визгом. Особенно нелепо это звучит после того накала страстей, безумного смеха, который предшествует финальной строке.
Впрочем, надо попробовать еще раз, может, получится, наконец?

@музыка: Der Blutharsch [When All Else Fails! - 2001] VII

@темы: Стихи

---

О книгах в метро

Последнее время себя ловлю на том, что в метро могу читать книги только с телефона (не коммуникатор, конечно, но экран вполне солидных размеров, да и софт стоит хороший, все-таки qReader - программа на все времена). Причина тому совершенно банальная.
Если я читаю обычную бумажную книгу, то мало того, что заглядывают, так еще и пытаются обсуждать, что я читаю. И, не дай Бог, в моих руках не какая-нибудь муть типа Дэна Брауна или новомодного "Метро 2033" (редкостная дрянь, надо заметить, дальше 10% мне уйти не удалось, хотя я в состоянии и СЭВ читать запоем), а что-нибудь действительно имеющее непосредственное отношение к литературе (последней в этом плане книгой была "Жизнь Тулуз-Лотрека", кажется, или первый том "Детей Арбата" - точно не помню), то на меня сразу начинают смотреть, как на больную.
Когда я в N-ный раз перечитывала в метро "Макбета" - так на меня вообще как на прокаженную смотрели, скептически пытаясь читать.
В этом отношении смарт не дает сидящим рядом читать - и шрифт мелковат, и все-таки сильный сдвиг цветов в зависимости от угла зрения, да и вообще как-то совести хватает.
Впрочем, телефон мне нравится и другим: можно скачать и прочитать (прошу прощения, начать читать, ибо осилить подобное, как правило, не удается) какой-нибудь трэш (в смысле, хлам) и его не жалко стереть с карточки памяти - все равно интернет у меня с неограниченным траффиком.
Из этого следует вполне логичный вывод: что же сейчас читает молодежь, что я со своей советской (Рыбаков, Нагибин, Анчаров и др.) или американской (Митчел, Роббинс, Шоу) классикой кажусь на столько неуместной?

@музыка: Nebelung [Vigil - 2008] Wanderer

@темы: Город

---

Метеорологическое. Квазипоэтическое.

В очередной раз пытаясь заснуть под стук дождя по подоконнику, редкостное занудство в виде линейной алгебры и монотонный амбиент в плеере написала сие творение, мало претендующее на художественность. Просто так, развлекаюсь, чтобы не выть от тоски.

Стихотворение о погоде

Неделю дождь, холодный ветер.
Погодка только для любви
Под одеялом, у камина,
Вдали от мокрой суеты.

Погода только отсыпаться,
Пить аспирин, ругать Богов,
Что опрокинули корыто,
Облив всех с головы до ног.

Работать надо, но ведь лень.
И тянет спрятаться в постель.

 Dark Jedi предложил сие назвать просто "О погоде", но по-моему эту чушь ничем не вылечишь, уж тем более названием.

@темы: Креатив, Стихи, Стёб

---

Очередное творение Fatum'a. Может, обидеться?

Заберите меня от ее каблука,
А не то окажусь под ним.
Я глотаю, как свет поглощает река,
Это едкое слово - дым.
Она льется в меня, и прорехи в судьбе,
Словно слезы в груди, растут.
Я тушу ее свет, умножая в себе
Эту емкую темноту.

/Fatum 20.05.2008

@темы: Mr.Silence, Чужими словами

---

Паранойя многогранна...

@музыка: O.R.E. по кругу, как обычно, впрочем...

@настроение: ни к черту...

---

Валерьянка с коньяком

От автора

Психический бред. Его нельзя читать, его нужно мысленно петь, кричать. Это не стихи. Это бред. Чувственный, страстный, порывистый, мутный, но бред. Клофелиновое счастье в ярко-красных тонах.

Пою песенку,

Записанную в лесенку,

Про что песенка?

Точно не про лесенку…

Собрание мыслей в нескольких строках. Философия абсурда. Развязность связанных предложений. После каждой строфы вывод.

I

Обнимала, будто вернулся с войны.

Свой,

Живой,

Кажется, мой.

Перекрещусь.

На ходу записываю счастье,

На бегу,

Пытаясь не пролить ни капли,

Смеюсь,

Пою,

Отвернувшись, -

Молчу,

Лишь бы только не плакать.

II

Дзынь!

Натянуть посильнее струну.

Она лопнет.

Застонет.

Убьет тишину,

Останусь я без нерва.

Зачем мне нервы?

Если есть красный шарф.

Словно тряпка для быка,

Тьфу, черт,

Для себя…

Переоденусь в рясу.

III

Входили в церковь вместе,

Дрожали руки,

Хорошо, что есть ноги.

Стояли перед алтарем,

Шаг вперед – страшно,

Шаг назад – невозможно,

Хотели благословения,

Шаг вперед – рано,

Шаг назад – поздно.

Значит, получили.

Выходили из церкви,

Хотелось рыдать,

Забиться в угол,

Молчать.

У тебя на плече,

Где-то там вдалеке,

Я, наверно, больна,

Нет, все проще,

Я - влюблена.

Что ж, виновата сама…

@темы: satin & blood

---

После потопа

I

Где-то снег не сошел, и не видно земли,
Ты не спишь, ты не видишь меня в своих снах
И никак не уснешь без меня, хоть умри.
Я ж в блокнотах везу тебя и в дневниках,
На огни о тебе в придорожных домах
Я живую тебя променял.

II

Делились даже головною болью,
Постелью, вечерами, хлебом с солью,
И если бы могли делиться снами,
То можно было б ставить между нами
Знак равенства. Однако здесь мы врозь.
И натирают спинами медведи
И без того блистающую ось.

III

А помнишь, как я на неделю исчез?
Тогда - да, тогда треснул лед на реке.
Я солнце зарыл в небольшом городке
На свалке какой-то, как в поле чудес...
А после шел дождь сорок дней и ночей.
Наш маленький дом, словно ноев ковчег
По многоэтажному морю несло,
Когда ты просилась ко мне на ночлег.
Я в руки чужие хотел себя взять,
Но это - всего одеяло сползло,
От качки едва заскрипела кровать.

(c) mr. Fatum

@темы: Mr.Silence, Чужими словами, Стихи

---

К тебе, на кухню, в окно пялиться
На пепельницу, на полки
Загоняя нежность обратно в пальцы
Как под ногти иголки
(Вера Павлова)

Поезда-поезда... Поезд в пятницу. А я опять остаюсь на платформе. Ненавижу воскресенья. Я слишком сильно в них устаю. Я именно в воскресенье ощущаю одиночество и ненужность. Именно в воскресенье я вынуждена спасаться от самой себя.
Я просто хочу выспаться. Я никогда не высыпаюсь. Я много лет не высыпаюсь. Мне кажется, я никогда не отосплюсь.
Холодно. Хочется плакать. До потепления. До потепления в моих снах. На твоей груди. В твоей постели.
Разделим один сон на двоих?

@музыка: Inner Glory [Remains of a dream - 2004] A cup of tears

@темы: Mr.Silence, Будни

---

Я словно пытаюсь слизнуть с твоей шеи сладковатый привкус твоей кожи, легкий, мягкий, окутывающий аромат твоего парфюма. Это почти война ароматов: терпкая сухость мои духов против изящной влажности твоих. Я даже не знаю, стоит ли тебе расстегивать рубашку. Она тебе слишком к лицу. А, впрочем, твоя кожа тоже хороша.
Я люблю тебя наощупь, кончиками пальцев, глазами. Я знаю каждую клеточку твоего тела, но каждый раз мне хочется узнавать ее заново. В этом всем нет никакой грязи, никакой пошлости. Я чувствую, как нежность покалывает мне пальцы. Я не хочу тебе отдаваться, тонуть в тебе, захлебываться, но не пытаться всплыть в этом океане, нет. Я словно согреваюсь изнутри от твоего прикосновения. От твоего голоса. Я не таю, нет, не застываю, я словно собираюсь из мелких кусочков в единое целое, всеми чувствами и ощущениями замкнутое на тебя.

@темы: Mr.Silence, satin & blood, Эротика

---

Обращение к...

Поговори со мной, пожалуйста. Ты и сам знаешь, что я с трудом удерживаю свое сознание, которое ускользает от меня. Да, я опять на сердечном, от которого мне более всего хочется разрыдаться. Нет, не от душевной боли, которой нет оснований, не от физической боли, которая сводит с ума, не от сердца, которое, кажется, сейчас разобьется о ребра, а от какой-то мучительной, липкой депрессии от лекарств. Да, я прекрасно понимаю, что это следствие приема лекарств. Но эта вынужденная необходимость сводит с ума.
Побудь со мной, мне более ничего не требуется. Просто замри на секунду и ты услышишь, как ударяется о ребра сердце, оно так бьется, что его слышно. Да, родной, это судьба. Я могу от этого состояния уйти только иногда. Я знаю, что мне еще немножко нужно продержаться, а потом я смогу отдохнуть, но... А, впрочем, это просто следствие дурноты и боли. Глухой, бессмысленной, как фон. Она более всего напоминает по своему звучанию глухой Death-Doom. Слышишь?
А меня ты слышишь?

Я знаю, что это полнейшее безумие - наблюдать за собственным безумием. Нам с тобой не хватает биективного отображения. Я в себе, я в тебе, ты в себе, не во мне. Меня слишком мало. С каждым днем - все меньше. Я в себе теряю связь с той мною, которая в тебе. Я пытаюсь себе доказать, что мое состояние - лишь наваждение. Терпи меня такой. Это тоже я...

Люди Осени - Восстанем

Люди Осени - Восстанем

Когда во всём восторжествует ложь,
Что быть разумным, значит - быть слепым,
Что от судьбы и тлена не уйдёшь,
Восстанем мы.

Из толщи тел, забывших душу,
Покрытых сонмами иллюзий и страстей,
Поднимут взоры те, чей сон нарушен,
"Кто в тёмных комнатах сидел"

Воспрянем из бездны сна.
Восстанем из пепла.

Во тьме веков, в ночах холодных,
В метаньи толп, в гнетущей суете
Мы донесли сквозь мрак и годы
Восстание...

Из тёмных комнат - тесных склепов для живых,
Из плена серых толп и масс белковых тел
Воспрянут те, кто крылья сохранил,
Свершится их... их восхищение.

Восстанем из бездны сна,
Воспрянем из пепла,
Проснёмся, вернёмся,
Восстанем над тленом...

Восстанем из тех, кто ждал,
Воспрянем из праха дня,

Восстанем из пепла!

@музыка: Люди Осени [Demo - в процессе записи] Восстанем

@темы: Mr.Silence

---

В процессе написания...

Иногда мне кажется, что весна - это законсервированная осень. Знаете, если у банки неплотно прикатанна крышка, то под нее проникает воздух, и иногда содержимое банки становится малосъедобным, а иногда и банка взрывается. Вот так и весна. Вместо вымытых дождем асфальтовых дорожек - черная вода луж, смешанная с какой-то городской дрянью, вместо шуршащих листьев - прилипающая к ботинкам грязь, вместо прогретого летом воздуха - замороженный за зиму. И так все. Единственный месяц весны, когда хоть немного начинает хотеться жить - это май. Но он уже так близок к лету, что про него нет смысла говорить.
Впрочем, более мне хочется говорить о себе, чем о той стервозной погоде за окном, которую все гордо зовут возрождением природы. То, что особого возрождения в ледяном ветре, дополняемом солнцем (а потому в любой одежде жарко и холодно одновременно), я не вижу, я говорить не буду - оно и так понятно. Я, конечно, не лучше, но о самом себе все-таки писать приятнее.
Я завтракаю, обедаю и ужинаю в одиночестве. Сам себе подаю с утра кофе в постель. Много курю. До двух пачек в день. Это не депрессия. И не одиночество. Это какая-то бесконечная война с собой. Не знаю, что сделать, что бы победить. Да и надо? Война с собой тем и хороша, что беспроигрышна. Не проиграют же оба? А, впрочем, это уже неважно.
Важно, что вчера приходила Она. Кто она? Недомуза. Иначе, право, я не знаю, как выразить Ее значение для меня. Она вдохновляет, но стихи не пишутся: Она только мучает душу, рождая в ней строки, которые невозможно соединить вместе. Она возбуждает, но это лишь издевательство над кровью, не приносящее ни физического, ни эмоционального удовлетворения. Ровным счетом в Ней нет ничего. Ни горящих синих глаз, ни изящных рук, ни изысканных линий бедер, ни теплого, окутывающего голоса. Одним словом, ничего такого, что могло бы вызвать во мне уютный восторг от наблюдения, осязания. Она все время старается со мной молчать. Но вместо этого повисает напряженная тишина.
Из всего сказанного напрашивается вывод: моя любовница мне надоела хуже горькой редьки. А из этого - уже другой: пора ее бросать. Искать музу дальше. Я ж не профессионал, что бы находить вдохновение в случайных деталях...

@темы: satin & blood, Творчество

---

Ретроспектива

Красивая была осень: шуршащая листьями, дымящая туманами. Красивая.
Я собирала себя по кусочкам, носила траур по себе. Меня разрывали одиночество, необходимость убить лишние чувства, какие-то внутренние тормоза, попытки доказать себе, что я привлекательна. Напрасно пыталась: как-то вышло у меня на стыке жалости и разочарования. Впрочем, вероятно, и затевать не надо было. Только того парня сбила с пути праведного.
А между тем, когда мы с тобой еще только познакомились, мне захотелось узнать, каков ты на вкус, какова твоя кожа наощупь. А потом ты пропал почти на год. Потом вспомнил обо мне. Это я потом уже узнала, что я заинтересовала тебя практически сразу ("Более всего я хотел в тот момент расстегнуть на твоей рубашке две верхних пуговицы..."). Потом, а тогда...
А потом мы с тобой стали видеться чаще. Это была осень. Та самая осень.
Мы с тобой шуршали сентябрьскими листьями, гуляли под руку под дождем, сидели на одной скамейке, ты слегка придерживал меня за талию на лестнице, потому что знал, что я смертельно боюсь ступенек. Это я потом узнала, что тебе просто не хватало решительности ("Я был уверен, что у тебя есть парень, да и мне просто не хватило решительности, а, может, время тогда еще не пришло..."). Потом, а тогда...
А тогда я мучилась желанием быть частью тебя, быть твоей кожей, быть под твоей кожей. Меня останавливало только одно: я была твердо уверена, что у тебя есть девушка. Хотя нет, вру, было еще одно: я не знала, как ты отнесешься к тому, что я буду вешаться тебе на шею (ох, не нравится мне это выражение). Ты казался мне далеким, холодным. Это потом я узнала, что ты можешь быть близким и теплым. Потом, а тогда...
А тогда мне хотелось именно близости с тобой (я подчеркиваю это слово: близости - ни секса, ни любви, именно близости: ощущать всем телом, дышать один воздухом, быть частью, логическим продолжением, единым целым).
А потом ты решился. Мне думалось, что твой поцелуй будет слегка горьковатой страстью с ледяным послевкусием. Мне так казалось. А оказалось окутывающее тепло на пределе нежности. Потом ты рассказывал, что не верил в содеянное, что все казалось как в тумане. А когда я призналась, каким ты мне представлялся до этого, ты заметил: "Но ведь тебе именно тепла не хватало, правда?". Правда.
Это действительно была красивая осень: яблоневые сады робко выглядывали из-за туманов, желтые листья шуршали под ногами, призрачно вырисовывалась на грязно-сером небе белая церковь. Это потом был декабрь, потом, а тогда...

@темы: Воспоминания

---

Эти сумасшедшие девяностые, когда на следующее утро люди проснулись в другой стране, когда денежные реформы довели страну до нищеты, было время такое...
Обычная такая семья была, домик собственный имели, маленький правда очень, зато свой, муж немного выпивал, работал себе то ли прорабом на стройке, то ли на заводе на каком бригадиром, жена - то ли продавщицей где, то ли уборщицей. Детишек было двое: девочка - классе в седьмом и мальчишка классе в четвертом учился. Все было бы почти хорошо, да вот только домишко был уж слишком маленьким, места всем не хватало. Решили они домик свой продать и купить в пригороде квартирку с удобоваримой площадью.
Только они домик продали, как нагрянула денежная реформа, в итоге деньги, вырученные с продажи хатенки превратились в бумагу, на которой даже заметки оставить нельзя. На квартирку, разумеется, не хватило. А родственников не было. Занять не было не у кого. Абсолютно. В итоге средняя такая городская семья оказалась в одночасье на улице.
Первым, как водиться, сломался мужчина, ушел куда-то кочевать-бомжевать. А женщина с двумя детьми как-то к какому-то пьянице пристроилась жить, кормить его помаленьку, подрабатывать уборщицей в детском саду...
А потом он запил и выгнал ее вместе с детьми.
Она собрала вещи и отправилась с детишками на вокзал. По ее словам, у нее где-то как-то сестра жила, к ней-то ехать и собрались.
Усадила она детишек на лавочку, а сама за билетами ушла.
Час ее нет. Два. Стемнялось...
Мальчонка заплакал от голода.
Черт его знает, что с бабой случилось: то ли под поезд бросилась, то ли уехала куда, то ли совсем "крыша поехала". Так никто и не знает до сих пор.
А дети остались.
Их подобрала нищенка с вокзала. Подобрала, обогрела. Девочку работать как-то пристроила, мальчонку тоже.
В один из дней, скажем так, девочка пришла в школу, в которой училась за документами. Хотела забрать и свои документы, и братишки, пристроить его в местную школу. Рассказала свою историю завучу, которая от услышанного сидела в полнейшем шоке:
- Ну отдам я тебе документы, куда ты потом-то?
- Я просто уже знаю, что делать дальше, да и я слышала, что нашелся отец, отправлюсь на его розыски. Мне теперь за брата главное держаться, кроме него у меня больше никого не осталось.
- Уверена, что знаешь? Я сейчас должна позвонить по идее в приемник-распределитель. Если я тебе отдам документы - меня уволят.
- Отдайте, пожалуйста, я без брата не смогу...
- Уволят-уволят, черт с ним, выкручусь... Держи.
- Спасибо Вам огромное!
- Да не за что. Просто я тебе верю...

@темы: Воспоминания, Город

---

Просто странный сон под утро...

Интересно, что за синеватое, словно покрытое синим дымом цвета "Ночи забвения" Эрленда Морка, огромное здание? Боже, сколько этажей? Нет, не сосчитаю, много, очень много, и оно очень широкое, на московские "сталинские высотки" похоже, только больше и выше. И цвет, право, какой-то странный...
А кругом огороды. С низенькими заборчиками. Милые такие грядки. Я тоже на таких хочу повозиться.
- Что это за как будто призрачное высокое здание грязно-синего цвета?
- Не знаю, и местные жители не знают... Никто не знает.
- Ой, оно исчезло... Или переехало...
- Да. Это такое здание.
- Так оно есть, или же его нет?!
- Оно просто существует...
- Кстати, странный какой-то диалект у местных жителей. Почти понятен. Но не совсем.
- Я тож' не знаю. Кстати, нам вот в эту щель.
По-моему эта самая "щель" возникла изначально как дыра в заборе, а потом стала "народной тропой". Впрочем, мне эта тропа уже много раз снилась.
- Знаешь, у меня ощущение, что я тут была уже много раз.
- Правильно. Ты уже в который раз видишь это место во сне?
- Не знаю, раньше здания не было...
- А я не знаю, почему оно тебе снится. Это, наверное, какой-то знак...

_____________________
Примечание из сонника: "Сон, в котором Вы видите огромное высотное здание, предсказывает, что скоро в Вашей жизни произойдет нечто такое, что изменит Ваши представления о добре и зле"

@темы: Сны

---

Ghost

Перечитываю прошлое, записанное в формате *.rtf. Какое-то странное ощущение: мило, забавно, немного наивно, местами депрессивно, местами пошловато-смешно, местами - по-светлому грустно. Ощущения, которые были тогда: в переломный период, в период становления женщиной.
Да, сейчас все воспринимается не так, как тогда. Да, тогда в это верилось практически свято, воспринималось, как истина в последней инстанции. Но это было искренно. Возможно, слишком искренно. Возможно, - слишком болезненно. Но важно не то, что "слишком", а то, что от чистого сердца. Просто хотелось писать. Не важно, в формате *.jpeg, *.doc, *.rtf, или каком еще... Просто хотелось писать. Но не только хотелось писать, но и получалось. Слова сами ложились на бумагу. При чем именно так, как хотелось тогда. Бумага сжигалась, файлы удалялись, но потому, что того требовала душа. А сейчас... А сейчас писать-то хочется, а вот не получается, чего-то не хватает: чернила есть, бумага есть, великое множество слов, которые бы хотелось сказать - есть, а вот искры какой-то - нет. Вот и топится неспособность писать в бесконечном поиске идеала. В бесконечном поиске очередной болезненной любви.
А ведь все до сих пор крутится вокруг одной казавшейся тогда витиевато-бессмысленной фразы из собственной повести: "И наша жизнь - всего лишь перекресток. Вот только почему-то одной дороги...". Если задуматься, не все так было тогда и наивно, просто тогда не понято до конца собственное ощущение. Теперь оно понято. Теперь, когда оно уже ушло. Вчерашним днем жить легче.
Возможно, завтра я пойму свое сегодняшнее состояние, возможно, я пойму его послезавтра. Когда оно станет такой же заметкой на полях, как и найденный мною сегодня старый дневник.

@темы: Блоги, Перекресток

---

Взгляд в прошлое.

- Как жизнь твоя?
- Все так же.
- Совсем?
- Угу.
- Странно. Значит, я вовремя ушла.
- А чего странного?
- Раз при отсутствии меня ничего не изменилось, значит, я была не к чему.

Я всегда делила с тобой твою боль, твои радости. Я готова была на многое. На многое. Но только если бы я не была тебе безразлична. Но ты так захотел сам. Что ж, будь по-твоему. Я не хотела этого говорить, но я молода, хороша собой, не полная дура. Ты уж прости, конечно, но у меня еще есть все шансы быть счастливой.

---

Каждый раз открывая почтовый ящик на www.mail.ru, немного пугаюсь надписи

Мой Мир: не создан. Создать »

Для того, что бы создать собственный мир достаточно завести аккаунт на mail.ru.

@музыка: BlutEngel [Angel Dust (Ltd Ed.) - 2002] Stranded

---

О погоде на вчера...

Город скрыт за туманом и рыжевато-прозрачными огнями фонарей, расположенных случайным образом на сером фоне. Где-то вырисовываются контуры деревьев, отдельных домов. проводов, автомобилей, но все это мимолетно, исчезает, стоит лишь сделать шаг. Безумно красиво, спокойно и маняще. Только слишком холодно. Хочется скрыться в теплом пальто, а не дышать туманом, электровозной смазкой и дымом сигарет.

Город скрыт туманом, а я упорно корю себя, что еще не сделала ни одной фотографии этого осеннего мира.

---

Временная бездна

Безумное ощущение старины: перо тихонько поскрипывает, старой бумагой пахнут пожелтевшие от времени страницы книг, на страницах которых на релятивистских скоростях пролетают К-мезоны.
Только лежащий на столе смартфон, ЖК-монитор и оптическая мышь напоминают о реальном времени.

А если выключить монитор и убрать со стола телефон?

@музыка: Corpus Delicti [Sarabands #4] Absent Friend

---

Вот такое вот мне прислали :)

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

@музыка: Love like blood [Exposure - 1999] Lethal Radiation

@темы: Чужими словами